Мы поможем вам улучшить здоровье.

 www.meduxete.ru - практические советы для вашего здоровья и долголетия

 

 

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФОРУМ СТОМАТОЛОГОВ

Пишите нам

 

Видео - простые правила здоровья

 

 

 


Медицинские анекдоты.

 


 


Наталия

 

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня:
"Кого отправить на пенсию?". Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит:
- Я очень старое, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрём.
И так же: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг голос из далека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше.
Мозг говорит:
- Кто вы такой, встаньте пожалуйста.
Голос:
- Смог бы вставать, пенсию бы не просил.


 

Наталия

 

Разговор двух младенцев в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, никто же обратно не возвращался...

*****

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.


 

Наталия

 

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

*****

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой
       благодарности! Лежит молча в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


 

Наталия

 

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая
       лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

*****

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает
       свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция,
       мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки
       сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури,
       при этом свой успеть убрать!
Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз"
       я и не слышу!


 

Людмила

 

Врач пациенту:

-Должен Вам сообщить... В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё-равно...





 

Людмила

 

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !



 

Людмила

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


 

Людмила

 

Объявление.

Частная клиника "здоровье" - гинекологический кабинет.

Первичный осмотр специалистами.

Прейскурант цен:

1. Профессор  - 500 руб.

2. Доктор мед. наук - 400 руб.

3. Канд. мед. наук - 300 руб.

4. Врач - 200 руб.

5. Медсестра - 100 руб.

6. Санитарка - 50 руб.

7. Сторож - 20 руб.



 

Людмила

 

-Вот,ваши снотворные таблетки ,мадам!
Этого вам хватит на шесть дней.Но доктор,я не хотела бы спать так долго.


 

Людмила

 

Больница. Медсестра - врачу:

- Доктор, у меня там больной - тот, новенький - в какую-то пищалку крякает. Может психиатора позвать?

Доктор:

- Нет, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.


 

Оля

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!



 

Оля

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я ща кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



 

Людмила

 

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!



 

Людмила

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?


 

Людмила

 

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.


 

Людмила

 

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина , начинает смущаться. Врач что бы как то снять напрежение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." девушка смеется, врач в недоумении: "Что это с вами?" Девушка не переставая смеятся: «Просто я представила, как тогда делaют презервативы…»



 

Оля

 

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверно?



 


1 2 3

Главная - Медицинские анекдоты.

Пройдите простую процедуру регистрации и напишите вам комментарий

 
Основные разделы
 
А Й Б О Л И Т /народная медицина

МЕДИЦИНА

СЕМЬЯ И ЗДОРОВЬЕ

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА

Медики города Белгорода!

НЕТРАДИЦИОННАЯ МЕДИЦИНА И ДИАГНОСТИКА по ФОТО,..

Все о детских болезнях! От А до Я!

 

ПОИСК

 

Полезные материалы

Easy Graft. У кого есть опыт работы с ним?

При фиксации безметаловой керамики не хватает места! А на модели ...

что нужно для создания пародонтологического кабинета? оборудование, ...

Браться за закрытие диастим. только пройдя спец. курсы или нет? ...

Коллеги, подскажите алгоритм работы К3 (Symbron)

Пульпо-пародонтальная патология